Карьерная лестница |психолог

Новый руководитель. Представили в понедельник, собственник сказал пару тёплых слов, все похлопали. К среде вы поняли: в вашей теме он разбирается хуже, чем вы пять лет назад. Предлагает то, что вы уже пробовали и похоронили, и делает это с видом человека, открывшего Америку. 🗽 К пятнице в голове одна мысль: «Почему он, а не я?» Хорошая новость: вы в этом не одиноки. Плохая: большинство делает дальше одни и те же шесть ходов, и после них уходит именно сильный, а не слабый. На VC вышла статья. Внутри: — зачем его на самом деле поставили (спойлер: не за знание продукта); — шесть ходов, которые кажутся вам гениальными. Поправить его при всех, вздохнуть погромче, забастовать по-итальянски, сходить к собственнику и поделиться чувствами; — почему «пусть сам провалится» заканчивается тем, что виноваты исполнители, то есть вы; — что сделать, чтобы вас не убрали, а сделали опорой. Читать → Новый руководитель слабее вас: шесть ошибок, после которых уходите вы, а не он А у вас менялся руководитель? Вы его приняли, пережили или ушли первым? Пишите в комментариях, я читаю всё. 😄

Почему вы уносите домой чужую злость, хотя прекрасно понимаете, что она не про вас❓ Вторник, одиннадцать утра. Начальник выходит от собственника красный и на ровном месте срывается на вас. Отчёт не тот, сроки не те, «вы вообще чем тут занимаетесь». Вы стоите и всё понимаете. Его только что отчитали наверху. Отчёт нормальный. Злится он не на вас. Вы просто первая, кто попался под руку. Понимаете. Кивнули. Пошли работать. А вечером стоите в душе и мысленно отвечаете ему. Остроумно, жёстко, с цифрами. Потом рявкаете на мужа из-за немытой кружки. А в два ночи лежите и снова прокручиваете эти пять минут. Как же так? Вы же всё поняли. Вот в этом и фокус. Поняла голова. А тело не поняло. Когда на вас кричат, организм не разбирается в контексте. Ему всё равно, что начальника отчитал собственник. Он видит угрозу и включает тревогу: пульс, напряжение, адреналин. Это включилось в одиннадцать утра и само по себе не выключилось. Вы просто принесли его домой. Есть и вторая причина. Вы промолчали. Ответ, который не прозвучал, никуда не девается. Он остаётся висеть незакрытой вкладкой и крутится в голове, пока его не закроешь. Отсюда и монологи в душе. И третья, самая глубокая. Многих с детства учили: если рядом кто-то злится, значит, ты что-то сделала не так, иди исправляй. Поэтому чужая злость ощущается как ваша задача. Даже когда вы точно знаете, что не виноваты. Что с этим делать? Отделить своё от чужого. Спросите себя честно: есть ли в его словах хоть что-то про меня? Если отчёт правда задержали на день, заберите этот день. Остальное верните отправителю. Мысленно, но буквально: «это его, а не моё». Закрыть вкладку. Не обязательно в моменте. Можно через час, спокойно: «Я вижу, что вы сегодня на нервах. Давайте пройдёмся по отчёту, когда будет время». Или хотя бы письмом с фактами. Сказанное перестаёт крутиться в голове. Сделать границу между работой и домом. Десять минут в машине перед подъездом. Прогулка от метро пешком. Переодеться, как только зашли домой. Телу нужен сигнал: смена закончилась. Иначе оно продолжает дежурить. И посчитать. Если такое случается раз в квартал, это плохой день начальника. Если каждую неделю, дело уже не в вашей чувствительности. Это правила вашей компании, и у этих правил есть цена: ваш сон, ваша семья, ваше здоровье. Понимать, что злость не про вас, — это работа головы. Перестать носить её домой — это уже про границы. А пока границ нет, вы работаете курьером чужих эмоций. Бесплатно. С доставкой на дом. Если узнали себя и уже не первый месяц работаете таким курьером, приходите на мини-разбор. 20 минут, 2 000 ₽. Возьмём одну вашу ситуацию и разберём: что в ней ваше, что чужое и где поставить границу, чтобы перестать носить это домой. Напишите мне слово «МИНИ - РАЗБОР» и пару предложений о том, что происходит: @Uvarova_ElenaV или в MAX.

Вчера встречалась с подругой. Мы вместе двадцать лет. Двадцать лет — это когда разговор можно начинать с середины. Когда молчание не надо заполнять. Мы и думаем на одном языке, и молчим на одном. Она подарила мне подставку для очков, платок и брошку. Всё с совами. Казалось бы, мелочь. Только я держала эту брошку и понимала, что мне подарили совсем не брошку. Она заметила, что я больше не собираю черепах. Двадцать лет собирала, а потом перестала, и сама толком не объявляла. Теперь у меня совы. Заметила, что я ушла из розового. Мой цвет теперь коричневый, бежевый. Спокойный, взрослый, без желания понравиться. Всё заметила, зараза. 😁 Вот что я думаю. Большинство людей, которые знают нас давно, держат в голове нашу старую версию. Родители, бывшие коллеги, одноклассники. Ты давно другая, а для них всё та же. И, если честно, многие давние отношения умирают именно от этого: от фразы «ты раньше была другой», сказанной с упрёком. А она не упрекнула. Она просто пришла с совой. Видеть, что человек изменился, и не требовать его прежнего — это очень взрослый вид любви. И очень редкий. Новых друзей после сорока заводить можно. А вот людей, которые помнят тебя зелёной и спокойно принимают коричневой, уже не заведёшь. Они либо есть, либо нет. Посмотрите на картинку. Мы тоже уже не зелёные. И это не грустно. Зелёными мы были интересными. А сейчас мы, кажется, наконец настоящие. Берегите тех, кому ещё можно сказать: «А помнишь?» И особенно тех, кто, помня, какой вы были, всё равно видит, какой вы стали. 🦉